黑白世界

已忘了过了多久，独自一人呆在这，一个人的感觉正是很冷的，从拥有至失去的孤独感真的很是悲哀。一个人在四堵墙壁的包围中，空间很窄，呼吸顿时感到很急促，仿佛被塞在终归之箱--棺木中的感觉，侧身也难。

耳中传来一首接一首悲哀的、孤单味重的曲子，整个人都沉淀于这一切；从你的离开，我已忘了曾为你哭了多少回，想学叶倩文的名曲《潇洒走一回》那么一般，想挥一挥衣袖，不带走一点不舍，但说这容易，做时太难了。

最记得，第一次与你的会面，是多么的神奇！原本两个是不同世界的人，仿佛异性相吸一般，把我们由各自孤单的南北半球吸往这中心点，连月来的交往，彼此更为了解了。来自破碎的你，对世界依然充满了希冀；然而来自小康的我，却口带悲观感的语气，这让我们更融洽，一块儿的感觉真是愉快。

今年的生日，你走了，世界也再次堕落，心也被锁进夹万里了，四周黑漆漆的，真的很孤单！

没有了你，曾想上吊，但是，爱你并不代表要拥有你，如今的失去，可能造就未来的得到。希望老天可以给我一个机会，让我能再次堕进这最温暖、最温馨的欲河中... ...

无言的爱

雨，与我真的有段渊缘。

人人皆说雨水尽带来祸害，每每狂风暴雨的抵达，总令到东海岸、黄河长江一带等多个地区必亮红灯警报，祸害连连；但对于心灵寂寞的我，雨儿的到来总为我带来一丝一丝温馨、温暖的回忆。

当孤身离家在外瞧见雨水的到来，我总会想念妈。

小时下午放学淋雨回家，妈总已准备一盆热水给我洗澡，让我可驱寒预冷，暖一暖我身，真舒服！旧日的家哪像如今般似的，哪有煤气炉或电暖器；妈只有在下班后，匆匆忙忙地把碳炉给起个火，要起个火来煲水可不易呢！

（把浸在火水多时的炭块放在炭炉中间，然后将它点燃，随之将未浸在火水里的炭块围着火儿，让火儿把它们一一点燃，把碳块给燃着，让炉儿通红。这步骤并不容易，因为火儿较易灭，所以必须在那通风口处慢慢的扇风，让气流中的氧气加强火势，运气不好时，还会弄至呛鼻与满脸漆黑。）

母爱的伟大，可不止如此。由于我年幼丧父，妈要身兼多职，妈在下班回家还要匆忙的干家务；若遇上雨天，妈还要为我煲水，可真是忙得不可开交。

所以，雨水的到来总会为我带来温暖心房的一刻。妈总是默默地为我这棵幼苗耕耘施肥，但从不问何时有收获呢？母爱的滋润把我变得更茁壮，但这一切换来的只是一双润滑的手儿变得干枯无比，如今更化为白骨呢！何不叫人心酸？

雨季时节雨纷纷，窝在屋里欲垂泪；敢问娘儿在何方，何时归家共相聚？

自妈患疾逝世后，雨天带来的温馨感也随之而去，如今只能独自在被窝中回味，妈，我爱你！

钱与人生

昨晚下课后，约了一个鲜少见面的朋友外出饮茶聚旧。绕了一圈，找了一个较为清静的茶室，经济不景气，世足不争气，灾祸连连，劫案不停，这种种都令四处的居民纷纷减少外出，真清静！


茶室外的电影幕帘上正播放面世不足数月的《葉问前传（二）》，当坐下时，画面已描述葉问初到港开设武馆的艰难情况。看在眼里，思在心头；想起当初的香港与如今的大马有何不同呢？如今的大马如当初的香港似的，一样是艰难求活，想找一份心满意足的工作与合心意的薪金也难；生活、生活，要维持生计方能活在当下，凡是皆以钱为首，无钱真的寸步难行啊！


想到下午所签写的房屋贷款合约，顿时想到钱、钱、钱。每样都是钱。要用钱、要给钱、要付钱 ... ...


每样东西都是钱，难道人世间就没有情吗？


每日摊开报纸，总是看到这、看到那，到处充满了悲情，令读者闻之而落泪，心酸。这悲情往往都跟罪恶之首有联系，藕断丝连，钱真的很恐怖！

钱

左手得来难，右手失去易；
原紧握手中，哪知到头空；
若问痛与否，绞心如刀割；
敢问是为何，凡皆因恶首。

无常

老是听到“天有不测之风云，人生无常十之八九”，原不大了解此言何解？但是经历了这数月的光阴，我总算对古人之言稍微了解。

因于去年丧母之痛，家只剩孤独一人，独自面对四堵墙壁，日夜忆母，缅怀当年与母亲共同度过的约有三百个月的时光，姐姐见了，就把家中的幼猫--黑点白底的小P送给我做伴，顿时有了依靠，有了付托，人生的火把又熊熊燃起了。

接之，表哥又把辛苦来到这世界的小RUKIA--黑中带褐的腊肠狗送了给我以圆多年的梦想。

顿时，家中有少许生气，我不再落单一人了！每日下班回家，必定与我的儿女嬉戏一番，人生的希望之火燃个不停，真是幸福！

无常，不知是否妒忌、还是因为命落如此，家前的败家之犬前来乱吠乱叫，嚷着要拆散我们父子，最终，不敌贱人之歹，把我的孩儿给送走了，无常把我从幸福中带回这残酷的世界了。

于相同时刻，我因为长期操劳过度，医生告知可能被遗传了嫑病了，需立即前往进行治疗。人生真无常。

家缘

缘聚缘散，整整二十六个年头都待在这，不曾抛离你，但是又不想再逗留。

在这短短二十六个春夏秋冬里，在这里曾经历了人生种种酸甜苦辣的滋味，虽然苦的总是占了最大的比例，但这里也曾给于我温暖与庇护的一刻；非但如此，这里也夺取我生命中的至亲，爹娘、奶奶、吾儿吾女等。

最记得在这的初期，那五、六年的光阴是我人生中最温馨、最窝心的时刻，这些欢乐犹如花无百日红，人无千日好一般似的，随风逝去了，这种种的欢乐只能在脑海中不停旋转重播成为回忆了！

在这的第九个年头，爹把我们母子俩给撤手一抛，远奔极乐了；还记得，四月初凌晨时分，医院来电，父亲最终将生命双手奉于文殊菩萨手上了，最终皈依尊贵的佛陀门下，成为佛陀的众门子弟之一了！第一次，这儿出现了苦味的感觉了。

祸不单行，来年的中旬，妈妈也因为幼时病魔的折磨，被心冠病强迫入院就医了！

唯一谢天谢地的是妈于同年的年尾出院了,在经历了多次大型的手续与热心人民的支援后，妈最终从鬼门关饶了一圈，回来了，逐渐将健康往身装了，妈妈复原了。

到了接近第一个生肖圈要圆时，世界顿时宣布进入经济低潮了，这也间接令我们母子俩陷入困境中，真的好苦！三餐勉强从批发商那拾取掉落在地上的烂菜给胡混过了！

但是于前几年，奶奶与妈妈也双双把我留在这走了。

于今年年头，我的爱儿--小P和RUKIA也从这离我走了，这一切都因为那贱人的自私与贪心，为了从我们手中把这曾温暖我心房的你抢走而一一发生的，这一切都历历在目，难以忘记！

如今，终于可以找到另一个也许更窝心的庇护所，方觉得有一股深藏在心中的不舍之感，家，我还是很爱你，因为你的存在，我才不至于被风雨欺负。

九月，我被逼要把你给抛了，你带给我欢乐的时刻也把悲哀留给我了，我宁愿将这一切都深锁在脑海的深处里，我要离开你这还留有一股接一股悲哀感的伤心地了！

谢谢你给予庇护，但是你的义务已完了，谢谢！

失去与获得

原以为到了谷底，如今方知道是另一个新的开始。

二零零四年，初次执教鞭，在离家不远的华小执教；第一次，我就当了该班的级任，蛮兴奋。当想到自小孤独一人的我，能在这温馨的大家庭里给予一班活泼可爱的小孩儿讲课，真是异常兴奋！开课的前一晚几乎不能入眠呢！很期待... ...

在春夏二季接近尾声之际，我收到被博大录取了的信函时，顿时不知所措；在这段与四十三个小朋友的时刻，我已深深地培养出一种奇妙的感觉，有感情了--就犹如我的弟妹般。我不舍得。

还记得，同学T对我说：老师，你可以不走吗？我不能没有你的指导，我会不习惯的！

听在耳里，甜在心玄，酸在心底；我就为了这一句，打算要放弃深造的机会，长期留在这当个寂寂无名的临教；若当初的我真的如此选择，那么如今的我必然后悔莫及。为什么？皆因为如今在街上偶然碰见我的学生，他们还会把头别去他方，假装瞧不见！真的有少许不爽的感觉！

幸亏当时的校长--蔡校长鼓励我：男儿应脚踏四方，努力向前，嫑只往回瞧。

这才让我从中作出取与舍，我选了到东马进修了！

如今虽不算是个成功之人，但离失败还有一段距离呢！

如今再次执教鞭，感触不如当年，因为老了，看透了！只期望我的门生能好好向上别走向歪路，那我就深感安慰了。

如今发现失去并不代笔一切尽无，总有一丝记忆残留于脑海中，让我可以随时缅怀当初，偶尔带些欢乐，自娱、娱己。

孩子们，当老师的只能做你的人生开端的导盲犬，却不能为你抵挡人生中的一切风雨，因此你们必须好好学习一切自我保护的方法，学懂道理，成就社会，当个有用之材。

谎-父亲节(继)

从小老师就对我们说：好孩子是不应该撒谎。我们应该向诚实的华盛顿学习，做错事要努力承担。但是我的出世就是一个谎。

昨日，在载送学生回家时，学生K突然聊起第一篇《父亲节》的网志时，令我顿时想起... ...

一九九三年五月中旬... ...

华文老师拟了一个作文题目：《我的父亲》，我的脑子顿时空白，父亲在我的记忆卡里几乎是不存在，为什么？这皆因父亲常年都被迫留院观察，以控制其癌症细胞的分发。而不幸的是，这个令我心酸的题目经在我父亲离开我的第十天后方开始习写，真的有少许哑子吃黄连，有苦自己知的感觉。

老师看到，前来问我为何迟迟都不下笔？泪珠也在此时随着老师的问话滑出来了。

口操少许沙哑的声音回着老师：我爸已不在，我不懂得如何下笔... ... （泪水满布了）

老师也被吓坏了，手忙脚乱了。她只好哄着我，然后拿了张椅子坐在旁边给予指示，让我能顺利完成这一篇几乎要了我命的文章。

“... ... 爸，你安息吧，我会好好照顾自己和听妈妈的话。”这就是文章的结尾，永远烙刻在心怀里，永生难忘，这也是我最后一次写这难写的题目。

事隔多年，我方才发现我的出世乃是一个无以袮補的谎。

我爸为了我的出世曾向上苍宣誓：会好好照顾家让我能健健康康、快快乐乐地长大；但是，这一切都是谎，我的童年、我的毕业礼、我的婚礼、我荣当父母的那一刻... ... 等一切都不曾出席，一个不完整的家能算得上是健康的家吗？

那么我宁愿我这个谎儿胎死腹中总比那渺茫的希冀来得好，皆因此谎，令得整个家都充满了喜乐，但是谎儿的背后总有被拆穿的一日，那一日就造成这个家的悲哀了。

为了圆这个谎，爸，我以父之名绝不会让你有丢脸的一刻，我会好好创一番事业让你能向列祖列宗炫耀一番。

爸，虽然你脸的轮廊已逐渐在脑海模糊不清，但是，我还是很敬爱你，

爸，您安息吧！我再次向你保证：我会好好照顾自己。爸，我永远爱你！

明天的希望

原拟定昨日写网志，怎料到突然兴发跑去烹煮今日要喝的汤--沩山、黄党、纪子、龙眼肉、数粒红枣和几根只有丁点肉儿粘在表层上的烧猪骨。汤料准备完毕，电子砂锅就真式启动了。想必今日能享碗味道十足的汤时，口水也从嘴角边溜出来了。

回想这汤的原谱是来自那一双即粗糙又满布岁月步过所遗留的痕迹的手，虽然这不是一双巧手，但是它们俩共同分担把我带到这五花八门的世界里，它们原本能好好地休息，却为了能给我弄走眼儿掉下的泪珠、以独创的食物把我的胃给填饱等等一切为我而干的活儿而奔波劳碌，这双手就在这样的情况下度过了数十个寒暑，此双手的原主就是常为我担忧的母亲。

还记得那一天，二零零八年九月二十九日，这双手最终连挥一挥衣袖的画面也不留给予我便随着地藏菩萨给脱离凡尘了，妈，我真的很怀念你！

当日的我，曾希冀这只是一个玩笑，上天的逗闷子而已；但确确实实地，妈已离我而远赴黄泉了。当日天真的我也许下一个如今终生难以兑现的心愿--只要能让我妈享福十年的时光，我愿上天给我减寿至而立之年。

或许我的诚意不足，这愿望也随之泡汤了！

这也成为我人生中最大的遗憾，因为我不能给我妈享清福；别说享福，连曾答应让妈在我共携联系之日时为她订做一件旗袍的小要求也完了，此时此刻的我真的无用！

为何？为什么上天的玩笑开得如此严重？

人人都说希望会在明天出现，但对于我而言，我的潘多拉盒子里是没有这一物资，希望对于我而言只是一个自我安慰的名词而已，因为在我人生中总是被它的胞弟--失望与绝望围绕着。

在短短两个生肖圈的辗转后，我生命中最重要的四个人都一一离我而去，他们的离别总是连最后一句话儿也没给抛下就走，难道与我的共处是那么不值得一提吗？仰或是上天连那一句话的时间也不肯施舍给我吗？

如今，在我脑海里只能载录‘珍惜’这二词而已，因为不能再次被上天遴选而获得拥有权了。

妈，你可好吗？虽然你所留给我的只有那么丁点儿的回忆，但是它永远都会在我脑海中不停地打滚，让我能好好把妈您的微笑、您的慈祥一一给牢记在心，妈，我爱你！

汤也好了，味道虽不如妈所煮的好味，但总是有妈的味道，很是窝暖我的心房呢！妈，我会好好地珍惜你所留给我的一切，妈，我终于长大了！

希望、明日的希望、将来的希望... ...

你们的玩笑，我会好好珍惜，也会努力去防御以创造更美好的将来，让我能挺直胸膛到妈您的面前向你道个不是，我的成长太迟了,对不起，妈让您久等了！

华文与我

记得那一年我第一次手执毛笔时是五岁那一年。

由于每天都在爸的耳边嚷着要向其他童年的孩童一块儿上学求知识，爸为了让我了解读书的难处而第一次教我写中楷。手执毛笔写字的开始也就让我踏入千变万化的汉字世界之处了，我第一个认识的汉字--個，看似简单，但对当年的我是蛮吃力的。

虽说学习是辛苦的，但我仍陶醉于汉字世界中，爸的一番苦计在我的热衷学习中给打得一面倒了，再逼不得已的情况下，终究把我送进幼儿园上课了。

原已计划把我送进市内出名的ACS幼儿园就读（若是成功在此就读，相信我的人生历史必定重新定位，那么将来的我必定是个ABC了，哈哈！），多亏爸的好友把爸的念头给打消，我才能与这五千年中华文化的汉字结缘呢！谢谢您，曾叔叔。

最令我难忘的是华文世界是变化无穷、简单的数划可创照一个接一个笔画优美的中文字体真神奇！

在国中时期，我已偏爱华文至极了！第一次在华文课上接触古文，满是新鲜感、但又有少许怪怪的感觉；为什么简单的内容需要如此复杂的缩短呢？真奇怪！

如今听到我的学生一一为了理想的成绩而放弃华文，真是有少许的心酸，华文乃是我们中华一族的根源文化，这乃是秦始王统一伟大中华世界的语言啊！我们身为炎黄子孙必须以此为荣，好好捍卫这带有五千年历史的文化，让华文在世界各地里稳扎脚步，成为不可缺少的沟通语之一。

前与后

每每下一个决定时不能再往回逃了。

前方可能有许多未知数的变化，但今日的决定已公布天下了，为何还要回头窥视呢？因此后悔此词乃是世人借以逃避问题的所在，宁愿躲藏在那阴暗的小洞洞里当个笨头笨脑的鸵鸟，何不尝试去寻找一切补救方法呢？

后果可能是不堪设想，但当昔日的决定已定后，负担和承受这双胞胎是必然会出现的，何不尝试接受他俩呢？

凡事皆由双方面去思考，前与后的变化可不能由你我左右一切，所以，好的孬的，我们都应一一张开怀抱把它们全融入生命里，让人生更有味道！

昔日仓皇的决定，今日的我必然承受如何把它给解决；一年前为了逃避那一段一段面具生活，我勇披战衣再跳入另一个框框世界内，但这决定下的太草率了，未搞清楚前方的路是否平坦？是否安稳？我已迫不及待地跳进去了！

曾后悔吗？我曾自问，内心坚决地回答：不。

为何？这皆因没有往日冲动鲁莽的我，哪有今日懂得人情世故的我呢？

若不曾跳入这一驿站，那我怎能了解凡事不能从愿，因为没人亏欠我们，我们若要得到，必须付出。虽说付出与得到乃是平等的，但付出越多并不代表得到越多，因为还有许多附带因数不曾被纳入在内。

我晓得我这次的决定不会再次错漏百出了，我已花费了好一段时间的思前想后方下定论的，虽不可算是最佳的决定，但总比目前停帶不泄的状况好多了。

希望永不会躲在后头，只会在前方等待有缘之士，希望我的明天也会如此光辉灿烂... ...

人生起落点

从3038号病房出来时，顿时有一暗涌从心底涌进心扉里，昔日你我对立争个谁是谁非的你却于今日卧躺病床上。

真是人生无常，起落边幅不定，古人的一句至理名言：“人无千日好，花无百日红。”真是有道理！

虽从你口中陈述的一切只不过是件小事，但是从语气中，可知你是多么的担心，切除肿瘤的手术可说是有一定的风险，风险再小也是风险啊！

今日得知你已出院准备下星期一到马大进行有关手术，在此希冀你能如霖雨后的小草一般柔韧坚强，加油，我的朋友--历川。

港剧明星黎耀祥饰演的柴九一角曾言：‘人生有多少个十年’。此话没错，真的是很贴切的形容，人生每一栽总会有起有落，起落参半令人生渗出甜酸苦辣的滋味，人生才会多姿多彩。话虽如此，我的人生却苦甘如凉瓜，鲜少甜味的伴奏，总觉得有少许的心酸，心累了， 想睡了！

妈，我的起点源自你，那么我的落点又在哪儿呢？

不一样的冬至

妈常说冬比年大,比年更重要;意思即指一家人团圆度过一年的冬至比农历新年的团圆更重要,因为这是有始有终的开场(农历新年)到一年的尾声(冬至);如果到结尾不能团圆一起,这就表示其中的一位家庭成员已离开或其他缘由了.

四年的大学生涯将要接近尾声了,回首一瞄,不知不觉兼匆匆忙忙地度过两个生肖圈了,真是满怀感慨.瞧一瞧墙上的日历,还有一个星期,华人传统节日之一的冬至将要来临了.今年的冬至有些异于往年,我已忘了曾度过多少个不一样的冬至了,但最具深刻印象的那几个的画面还是不时不停地在脑海中旋转与徘徊.冬至回忆录现在开始启动…

十岁的冬至.这一年的冬至已开始不能一家团圆了,一卧病数年的父亲终于挨不过死神的号召,已在这一年的四月初跟随死神的步伐踏上黄泉之路,这个家不再完整了.妈妈的重担顿时不平衡了,失去支掌她精神之柱的父亲,但同时妈妈她终于也可御下医药费与奔波劳律的生活了.今年的东至很冷清,这个家只留下我们母子俩而已,平平淡淡的冬至就此而过了.

十一岁的冬至.一年的差别真的很大.六月中的某一天,我家多了一位成员–同父异母的兄长;心情怪异,很突然,这个消息来得很突然,不能接受.冬至的那一天又变了…不能习惯.

十三岁的冬至.奶奶因为与婶婶的关系恶劣,她搬进我家了.顿时,家里有四个不同姓的家庭成员一块儿庆祝一年一度的冬至了.蛮欣喜的一年,家开始热闹了.

十四岁的冬至.家变,同父异母的兄长搬离我家,这年的冬至又回复往年的平静了,唯一的改变是同一天内庆祝两次–我家一次,与同父异母的兄长再来一次,很麻烦哦!这种情形带来很多不便与一些婆媳纠纷.这也令我奶奶与妈妈的关系变得更紧张与恶劣了,家究竟是什么?不再是我的避风港了,因为这里开始变得很陌生与恐怖了.这种情形不知已度过多少个春夏秋冬了…

十九岁的冬至.疼爱我的阿姨突然因病逝世,与世长辞了.碰巧是冬至的来临,今年没怎么重视了,因为不愉快的情形下,已没多余的闲情去做一切准备工夫了.比平淡更来得平淡的冬至就此度过了.

二十岁的冬至.第一年的大学生涯一开始了,在大学的庆祝比较不一样,认识了两个华人男生,我们一起撮汤圆庆祝,蛮新鲜的.

二十二岁的冬至.连我最亲的奶奶也离我远赴死神之约了.家又再次剩下我们母子俩一起度过这不能团圆的冬至了…

二十三岁的冬至.最后一年的大学生活了.真是有始有终,也要待在大学庆祝,但不再像往年有一班朋友一块儿庆祝了,只有自己孤身只影独自庆祝而已…

来年的冬至又会是怎么一番的风味与奇异呢?好好珍惜眼前人吧!当家人离自己而别时,是非常的不爽与痛苦万分的;家,不能再团圆了…

二十四岁了，我的唯一最亲的家人－－我的妈妈也挥手与我长辞了，今年的冬至只剩下我了，心碎了……家真的再也不能圆了。

妈，我会永远惦记你，你永远活在我心中。

父亲节

父亲节？对于我而言，这只是一个陌生的节日。自我懂事至今，尚未曾为我父庆祝一次父亲节。

父亲节，永远只能以幻想代替，为什么？这皆因在八岁之前，父亲因患上恶性肿瘤而被迫长期留院观察，他时而清醒时而浑浑噩噩，从不曾好好地与我母子俩一块儿共庆父亲节。父亲在我快要踏入八岁时匆匆忙忙地远奔西方--成佛了，他连我唯一希冀的事项--好好为父亲庆祝父亲节、仅仅一次也好的机会也不肯将它施舍给我。难道我真的这么令上苍讨厌吗？为什么连这唯一的机会也不留给我呢？

今日的我也是孤单的一人独自在家自我庆祝，因为连我那唯一的母亲也挥一挥手儿于去年与父亲共度父亲节了。

到处晃的时侯，每间餐室都坐满一家大小为其敬爱的父亲庆祝父亲节的美满家庭；我呢？还是孤单一人，失去父亲、母亲... ...只有单独地面对着一面冷漠的荧幕，慢慢将一字一字键输进这毫无表情的部落格里，真的无意义呢！

看到数日前的新闻--一家八口外出旅游之际遭遇一起令人生离死别的无情车祸把这温馨的大家族从此与父亲节断裂了一切的联系了，真令人心痛！其中之一的侥幸者--黄同学还会每隔五分钟失控尖叫，心灵受伤了！

此时此刻，虽然我从小至大不曾庆祝父亲节，但是我仍然觉得我乃是属于幸运的一群，因为我身上还留着我父母唯一留给我的健壮气息。

爸，父亲节快乐！爸，我会好好地活下去，让我能顺利地担当您的伟大角色！

失落感

已忘了从几岁开始对教育行列这一班车产生已故无穷无尽的热诚，当中已不知碰了几枚钉，当初的热衷还是依旧热灼灼地。如今的我已开始有少许的的失落了。

还记得第一次在小学执教鞭之际，看到众多活泼可爱的莘莘学子的那一刻是多么异常地兴奋。手执教鞭是我自小的志愿，当第一次开课时是多么紧张，但又充满好奇。结果呢？第一堂课就以自我介绍給谋了整个小时，看着各位可爱的小朋友自我介绍是多么令人顿时回至童真时期，多么悠游自在。

这一切尚幕幕重演于广阔无际的脑海里，多么令人回味啊！但这一切已成为我刘姓人家的历史事迹了。

今日的我由于长期浸淫于那五花十色的大油缸里，对于人生的种种外在的面具已开始有所顿悟了。由于已淡化那一年的教育行程，我最终决定撤手只是只身专研补习之路--路虽难走，但一路有一批接一批学子学女的言语支持，尚算挨过人生最苦的一刻了！

但原来雨后的彩虹不一定就在眼前，可能会隐而不见，只让那一群幸运的一群能瞧一瞧，可惜的是我不是其中这一，失落了！

虽然我对教育的执着并不是要求何等的回报，但也不期望那一股股令人如跌入深渊的失落感给包围啊！

失望、失落这两兄弟今日可把我给缠绕着，蛮是不爽的！但我又能做些什么呢？

人生真的必须有你们两兄弟方能称得上是多姿多彩吗？你呢？

第二十六岁的生日

不知不觉之间，时间的份子已从我的身边轻快地溜走了。妈，这个已是我第二次不能再与您一块儿共庆你的受难日了--我这不孝儿呱呱堕地之日；妈，您的离去已成为我生命中的回忆了，但是每每回想与您一块儿共庆生时，口中的蛋糕也是为如凉瓜一般的--苦苦的，一点喜悦感也没。

还记得中六那一年的五月中旬，您为了给我庆生而特邀了我的一批死党陪我一块儿到我最喜欢的艺食阁火锅城花了整整百多块（可算是您两日辛苦地苦苦干活--把那呛鼻的气味满溢的漆料往上涂，弄至眼睛通红、眼泪直流；妈，以前的我不懂得珍惜您，但是珍惜已来得太迟，妈您已离我远去了），口中食之甘味却不知您的苦楚。

去年，第一次没您的陪伴，我独自度过我的生日，真的不爽！真的太孤单、寂寞。

今年，地中初至，华丝堕地有声之际，又到我的生日了，第二十六个了，蛮以为又再次落得孤单。今天，我心中仍然溢出那一丝丝身旁人所给予的温软；上课至半句钟时刻，墙上灯突然应声灭了，依靠窗外唏嘘的街灯灯光的照耀，学生们的预祝，心里顿时感到有一股暗涌的甜丝丝感觉，灯儿在不到一弹指时刻亮了，什么也没发生？难道只是一个玩笑吗？心冷了！

我心里期待的竟然没有被扫刮进眼帘里，真的有少许低落的感觉！这种低落感在不到数十秒的时间内消失了，皆因在第二次灯儿熄后，一群学生手捧两颗味道不同的蛋糕与口哼庆生歌，连一些刚认识的学生也前来，真的很感动！泪珠从眼角旁掉下了。

妈，不许再担心我了，我已开始懂得如何放下了，这第二十六的生日让我体会人生的起落皆要从得到、珍惜、失去、放下。妈，我最终长大了，我会好好照顾我自己让我能顺利庆祝我的生日--您的受难日至第三十、四十、五十. . . . . .